一）、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎。”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说,“这里怎么拉，忍着回去拉。”“怎么不能拉,”说完她就拉住我的手！
二）、儿子问勇敢和慎重的区别！ 父亲说！ “我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的！ 那你要慎重吗, 第二天换酒店很慎重！
三）、肖邦很牛，乔丹再强，莪打电脑也不厉害！
四）、因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好！
五）、男女区别； 女性胖胖丰满，瘦苗条，高长低秀！ 男人胖是胖猪，瘦是排骨，高是竹竿，低是冬瓜。
六）、想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多！
七）、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
八）、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟！ 癞蛤蟆说！ “我要当哥哥！ 青蛙说,“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了。
九）、没人牵着手，所以放进口袋！
一零）、戒应聘，你总是有职务吗, 八戒自豪地说,“净坛使者。 老总,净是痰粪的人, 啊，去打扫厕所吧！
一一）、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门！
一二）、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。
一三）、不要在意碗里的锅，直接抱着锅吃比较放心！
一四）、甲,我卖了真药，进了监狱！ 为什么, 过期的药！ 甲,不是！农药！ 甲,不是！ 【安慰剂！ 甲,笨蛋。 炸药。
一五）、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的； 醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的。
一六）、你进入外资企业我当工人！ 因为那天是监考老师量很大的一天，所以——-坐在我前面不动。 生命。
一七）、校长说,校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的。
一八）、乞丐拜托女主人说！ “夫人，我已经一个星期没看肉了！ 贵妇人请仆人，快把炸肉饼拿出来给这个人看！
一九）、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤！
二零）、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了！
二一）、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外三零年了！
二二）、老婆,亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗,我,哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋）、青菜）、香蕉）、苹果，怎么样,够营养了吧,还不长肉呢。
二三）、便，好难受！ 七岁的儿子说,“爸爸，我有办法。”我说,“啥办法,快说。”儿子说,“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗,”我！！！
二四）、当大家都在等iPhone五的时候，苹果发布了iPhone四S！ 所以，真的没必要那么期待iPad三，说不定发布的是iPad二B！
二五）、男,“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗,”女,“是什么,”男,“和你成家！”
二六）、“为什么公司这么爱开会,”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉。”
